很多人在網路上出言評論一件事時，常常會把自己搞的好像潑婦罵街，粗漢掄市的感覺，有時候只是打幾句文字，就被人家說「你幹麻這麼激動？」、「你好偏激喔！」等等的感覺。
但有時候又不說不快，看見太蠢太傻太笨太氣的事，真的是應該好好出聲一下，有點文字能力的更應該說幾句完整評論，好教化一下這歪風。
那要如何不淪為一般粗爆的批評，而能夠優雅的展現你的態度呢？讓我們好好來學習一下。
2015年6月23日 星期二
2015年6月2日 星期二
社群筆記：看抱怨爛透了的國家與懷才不遇的人生。
社群有個好處，就是讓你很輕易的可以看見很多人的抱怨。
以前我們要聽到人家抱怨，通常要跟那個人稍親近些，或者是同事或者是朋友，才有辦法知道他的抱怨。
社群則打開了一條泱泱大道，讓抱怨的言語四處流竄。我們也變的能夠輕易知道別人在抱怨什麼。
更甚者，有些人在當面不敢抱怨的事，都會在社群上抱怨，如同在寫一本抱怨日記，雖然名為自己的記錄，但事實上多希望有人會看到這抱怨。
就先不管為什麼人們要上網抱怨而不是在現實中去回應這心態了，比較特別的是透過這些抱怨，可以得到些什麼。
在觀賞了這麼多年這麼多不同類型的人抱怨，有幾個現象很值得記錄下來。
2012年10月14日 星期日
2010年6月7日 星期一
三部曲之三：旅途的終曲
第三部
有人說，結束的時候會想到開始。
我不這麼覺得。
當一切結束的時候，劃過我眼前的，是一堆眼淚。
都是她的。
當我知道他們一起去旅行的時候，心裡還是有一點難過，即使「再見」這一句話已經講了七千三百六十次，在第七千三百六十一次時，還是忍不住會掉下眼淚。
我想人最難學會的就是分開這件事，我們從小到大已經面對過多少次分開，但每一次還是難以習慣，
再見，女孩。
我不知道該怎麼說這個故事，雖然之前已經說了很多，但輪到我該開口的時候，卻發覺如此的難以啟齒。
所以我決定先說說她。
上帝給了我最寶貝的禮物，就是我懷中照片的這個女孩，這一個我從第一眼覺得她很美，第二眼覺得她很高傲，第三眼覺得她孤單的女孩。
然後在第四眼的時候，被她發現我已經看她很久很久時，我就決定我一定要保護這女孩一輩子。
一輩子，現在雖然不可能了，但我真的這樣的想過。
雖然我不是第一次談戀愛了，但是我從來沒有這麼的渴望一個人，我真正的瞭解到什麼叫作渴望。那種滿腦子都是她的身影，充斥著你的靈魂，衝撞著你的感官，那樣的強烈，才真的稱的上是渴望愛一個人。
於是我瘋狂的追逐她，在任何一個角落遇見她，卻假裝不在意。我想她還沒發現到我，而我也還不知道怎麼跟她認識，只覺得她不屬於這個地方，似乎應該站在某個遠方的草皮上，隨風灑落的長髮伴隨著她淺淺的笑，背靠著蒼鬱古老的大樹，由接近日落時彩霞般的陽光當作背景，然後手裡拿著一朵盛開的牡丹，成為一種極度協調的美。
有了這樣的想法後，我開始瘋狂的尋找這地方，那個屬於她的地方，我一定要找到，在每一天下課過後我就上網尋找，翻遍所有的旅遊景點還有網站，沒日沒夜的終於找到了這樣的一個地方。
然後在某個午後，她又躺在校園的那片草皮，雖然她時常躺在那邊曬著太陽，我決定也躺看看這地方究竟有什麼魅力？
躺了很久之後，我還是覺得我替她找的地方會好很多。
於是我起身，邀請她去旅行。
「你喜歡下雨天還是晴天呢？」女孩曾經這樣問過我，
「我喜歡晴天。」女孩一聽，眼神帶著像貓一樣的頑皮，我忍不住捏捏她的臉頰解釋：「晴天才可以一起旅行。」
「為什麼雨天不能呢？」
「因為雨天會弄溼你。」
「那為什麼雨天你還要旅行？」女孩的聲音裡出現一點責備，是心疼還是怪我不帶她一起，我分不太出來。
突然的我想起她每次看我的表情，在接吻後她的臉上總是會有好幾抹紅暈，像是剛喝完酒一樣，然後眼睛總含著水，像極了人家形容的那種濫情的小說女主角，總像是在哭，卻又不說原因。
因為在我們每次做愛的時候，我都注意到她眼角會滑落淚水，我以為自己弄痛了她，卻發現她的眼睛其實是透過水珠子在看這個世界，還有我。
靠在我胸口時，我總可以感受到那濕潤的眼睛浸濕了我的胸膛，一開始我以為是汗水，後來才發覺每次都是淚水。
原來她安心的時候，會流下眼淚。
我沒有回答她的問題，也從來沒告訴她安心時的表情，因為她這個樣子實在太過動人，最後總是忍不住吻了她。
當初我瘋狂的追求她，每天守在她家的門口，只為了邀請她與我吃一頓飯或見一面，從早到晚，每天早上我將餅乾泡麵熱水和兩大本書裝進我的黑色包包，長期的與那一道鐵門奮戰。
不顧所有鄰居的異樣眼神，我大聲的說出自己的目的，然後低著頭吃著泡麵。
累的時候就趴在黑色包包上面休息，口水都留在包包上，一片片的水痕讓黑色包包變的斑駁，我自嘲的想這應該算是等待的痕跡吧。
樓梯是個非常不好看書和等待的地方，坐了一個禮拜讓我的腰變的很酸眼睛也是，醫生是說疲勞過度和姿勢不良，當我懷疑自己還能支撐多久時，鐵門終於開了。
我的腰痛也馬上好了。
從早上到晚上，然後我發現她其實是個害怕孤單卻又享受孤單的人，這點讓我非常的喜歡。
我從來沒有想過自己有機會能夠抱住她，這種願望就跟夢想一樣遙遠，我想如果這輩子能有一個人能夠成為自己的夢想，那夢想成真那天，會不會幸福到哭？
一想到這一點我突然的懂了她安心的眼淚，原來她心底也有這樣的一個夢想。
那天我正在幫她收拾行李，我要帶她去屬於她的地方，她疑惑了好久這次到底要去那裡，居然需要請到五天的假。但是興奮的我不告訴她，因為我非常的期待且好奇她看到那地方時，會哭的多動人。
一路上我開著車載著她，車內放著她喜歡的甜梅號，正播到最後一首『新流浪運動』，整首曲子共２０分２２秒，她問了最後一個問題。
「你為什麼喜歡旅行？」
我想這個問題想了很久，
其實在她之前我並沒有真的很喜歡旅行，我一直都不懂獨自旅行的樂趣在那裡，我無法想像當自己一個人看著美景落日大海高山時，那種心情會是多寂寞？
但自從遇見她之後，我一心想帶著她去那一個屬於她的地方，所以我開始瘋狂的旅行去尋找這樣的一個地方，直到跟她在一起之後，我把之前所有我去過的地方，都帶她去過一次，因為我想要讓她也看到跟我一樣的風景。
然後直到這一次，我覺得時機成熟了，終於可以帶她去那一個地方了。
剛在一起的時候，我買了一個黑色包包給她，跟我一樣款式的，我想我們一起旅行時背著一樣的黑色包包，那畫面一定會很可愛。
然後在每次出去旅行的前一晚，我都會偷偷將我的香水噴滿她的包包，這樣就可以讓她一整天圍繞在那個香味中，她曾經說過很喜歡的。
而我也一直很喜歡她臉紅的樣子，還有在旅行時她總是很興奮的四處張望，像孩子被禁足後終於能夠出門一樣的神情，總令我目不轉睛。
當我想到她抱著我說喜歡旅行的時候，我的答案就再清楚不過了。
「因為我在旅行中尋找到跟我一起旅行的人。」我說，是她讓我愛上旅行。
只願意跟她旅行。
我想女孩還不知道這件事，從那次車禍之後我就沒有再見過她，只透過朋友拿了封信給她說分手，聽說拿到信的那天是雨天，她看完信後哭的很慘，是真正的大哭，然後走到雨中倒下，被送進學校的醫護室。
而我只能坐在輪椅上聽著這些消息，因為我下半身已經完全失去知覺了，攔腰撞上的大卡車將我們推向山谷，我用身體護住了女孩的頭部，在山谷中翻滾著。然後她完全的失去意識，而我還有一絲餘力，從黑色包包中拿出了手機，撥打出求救電話，將我們兩個送往最近的醫院。
我看著我的腳在大量失血，卻一點感覺都沒有時，我感到自己的不太妙，於是決定跟女孩分開病床。
女孩昏迷了兩天，對於事情發生的突然只有模糊的印象，而我做了精密的檢查後，確定是一輩子半身不遂，所以我寫了封信給她。
我跟她說我不再愛她了，在一次次的旅行中對她厭倦了，我要去遠方旅行，尋找其他跟我一起旅行的人，不再帶著她了。
從此避不見面。
我不知道這個決定對不對，這輩子大概也沒機會知道了，父母一點都不放棄任何一絲絲復原的機會，準備將我送到了歐洲某知名的醫學院裡進行更多的治療和復健，我們將舉家離開了台灣，像極了到遠方旅行的負心漢。
呵。
離開台灣的那天，我聽到說他們一起去旅行的事，有一點慶幸和難過，心裡一直想著再見跟對不起，還有無限的祝福。
幸好她還記得去旅行，雖然已經不是跟我。
從今以後應該不會再為我掉淚，然後下一段幸福也應該很快就會到來。
應該，應該，希望她跟那個男孩旅行時，不要想著回家。
再見，我一輩子最愛的女孩。
後記：我是女孩，當我知道飛往歐洲的那班飛機在新疆附近失事的時候，所有的一切都變的沒有意義，他雖然隱瞞了所有的事，但是他跟朋友的對話我都聽到了。
「拜託你照顧她。」
「為什麼？你不自己跟她說？」
「我不能要她等我一輩子。」
「你這傻瓜。」
他總是會看穿我，卻沒有發現到其實我也早就猜到他在想什麼，我每次留下的眼淚是我太害怕失去他，並沒有真的安心。
所以這次為了讓他安心，當他的朋友刻意的靠近我時，我沒有拒絕，並且接受一切邀約和主動邀約。
『如果這是你的安排，我願意。』
他的朋友是個貼心且細心的男孩，可能真的為了實現承諾，所以認真的對待我，也付出真心的照顧我，對於我的任何要求都沒有拒絕過，而我們一直避談的那個人，其實彼此心裡都有自己的答案，然後就這樣過著一天又一天。
失事的那天，白色包包的底部突然破掉，我所有的東西掉落一地，包括他一直想為我拍的那張照片。
那是分手後，我整理房間時，發現了一本旅遊記錄本上的這個景點，是我們原本要出發前往的地方，有寫上我的名字，於是後來我獨自找到了那個地方，將相機架好，擺出我覺得他可能會想要我擺的姿勢，然後拍下。
這張照片我一直帶著，他費了這麼多功夫追求我，又帶著我旅行，只為了這張照片。
後來我與男孩一起坐火車，回到照片中的大樹下，從白色包包裡拿出黑色包包，將照片放進黑色包包裡，然後把兩個包包與他的骨灰埋在樹下。
那天，下著太陽雨。
耳邊剩下他保護我時的轟隆聲。
（全曲完）
＊＊＊
三部曲到這裡正式結束，很可惜的我沒有入圍最後決賽，所以沒辦法讓評審們針對完整三部曲做評分，不過這部作品是我近日來覺得很滿意的一部。
我從第一部曲就開始構思三部曲的風格，當第一部以比較隱諱的曖昧展開時，它就注定只是個配角，我用了些暗示和比喻在說明這件事上。第二部曲似是一個可愛的小戀曲，單看時覺得是青春的戀愛，以比較瘋狂的追求和被動的接受，似是很多人在第一次談戀愛時的感受，我心中的熱戀大概就是這樣，但接到最後一段時，點出了最重點的部份，並埋下第三部的伏筆，我個人很愛這一部份，光看完第二部，除了想回去對照第一部以外，更急著會想看下一部的感受。
至於第三部曲是我寫了改改了寫，還有許多小細節一再變動的一曲，首先是我刻意在結尾做出與第一部相連的語句，所以第一部的開始與結束，單看第一部成立，三部全看也成立。再來是裡面的細節部份，終於出現的角色，說明了他自己本身的掙扎和愛戀，卻一轉直下，解開了前兩部的疑惑，包括為什麼女孩會跟另外一個男孩旅行以及女孩的表情，還有包包與旅行的意義，拒絕與接受之間等等很多之類的小細節，如果看完第三部再回味前兩部，相信會有很多不一樣的發現。
雖然可惜沒獲得肯定，但我還是覺得這條寫作之路很有趣，總能開拓我不同的角度和發現自己的新深度，很好玩，真的。
只是我想，如果下次我要投稿參賽之類的，大概會換個大眾風格吧。
回味第一部
回味第二部
2010年5月17日 星期一
三部曲之二：旅行的熱戀
第二部
每個人要是可以選擇自己要牽那一雙手的話。
或許幸福就不存在了。
我一直這樣覺得。
『幸福，來自於一點不完美。』
那一天起床的時候，突然覺得自己可以就這樣死去，當我認真活在每一個當下的時候，似乎任何時候死去也不會有遺憾。
只是我想起來，他可能會為我掉眼淚的時候。
我就覺得應該要努力的活下去，很久很久。
是他硬闖進我的生命裡的，活生生撥開我的世界，然後一臉蠻不在乎的坐下，賴著不走。我想不到有人臉皮可以厚到這地步，打不還手罵不還口以外，要送東西給我還不準我拒絕，要約我出門也不管同不同意，站在我家門口可以一整天不吭聲。
就一直等著。
從早上第一通電話開始，他說要約我吃午餐，這不是第一次，也不是我第一次拒絕，但是他過不久就會出現在我家門口。
準時十二點時按電鈴，就算我不回應，他按三聲後就放棄，卻僅僅只是放棄按電鈴而已，因為他從門口的鞋子就可以知道我並沒有出門，只是不想理他。
我沒見過這麼霸道的人，就拿著一本書，坐在我家門口看了起來。
當有鄰居走過的時候，他也不會害羞或不好意思。
「我在等裡面的美女陪我吃飯阿」他總是這樣大聲的跟鄰居介紹他的目的，其實是講給我聽的。
兩點，電話響。
「你要不要吃下午茶？我三點在你家等你喔。」其實他早就在門口了。
五點，電話響。
「你要不要吃晚餐？我六點在你家等你喔。」他其實一直都沒走，還懂的自己帶乾糧來守時。
九點，電話響。
「你要不要吃宵夜？我十點送去你家喔。」然後在九點半的時候會離開一下，十點帶著香味按電鈴。
一個禮拜，整整一個禮拜都是這樣的反覆。
「你那時候怎麼那麼無聊？」我問，面對著嘴邊有一條拉麵的他。
「蛤？」
「為什麼要一直等我？」
「因為那時候很喜歡你阿。」他說，一點都不覺得害羞。
而我的臉已經紅透。
第一次跟他出門，實在是我受不了一整個星期都在家的日子，加上冰箱已經空空如也，不得不出門採購。
「我不跟你吃飯，但你可以載我去買東西。」我說，不容他反駁。
但他整張臉笑開了，像太陽一樣，像是下了一個月雨的台北天空，突然在某天週末晴朗了起來，那溫暖又稀有的日照穿透了厚重雲層，撒在大地上。
在早上十點的時候，曬乾了我整個星期的鬱悶。
結果我們不只買了東西，還吃了午餐，加上看了場電影，還有下午茶與晚餐一起吃掉，連宵夜都買好了，而他抓住了我的手。
「當我女朋友好不好？」
他說，等了一個禮拜的時間，比別人一個月的等待還漫長，只為了這句話。
我沒有回答，卻忘記呼吸。
當他臉靠上來，我差點尖叫，但是他卻將頭別過，雙手已經繞到我的背後。
將我緊緊抱著。
他出現在我生活的每個角落，我已經分不清是我腦袋想起他，還是真的見到他。
還沒下課就看見他在門口對我揮著手，笑的像孩子似。
晚上倒垃圾時就看見他站在門口，一把搶過垃圾，好像是寶物般的興奮著。
一大早出門就看到他手裡拿著兩個安全帽，像是昨晚就已經在等著。
喜歡的電影剛上映，就可以發現他在線上傳給我的時刻表。
他的手心總是很溫暖，不知道為什麼的即使是冬天，他的手卻一點都不會冰，夏天時，也不會燥熱的難過，我問過他幾次，卻只收到他的微笑。
他的吻總是太過溫柔，親親的點上慢慢的滑動，像寵壞的孩子沒有目的，也沒有結束，舌尖帶著企圖卻不敢實行，迂迴了半天還是在唇邊遊移。
他的擁抱總是來的突然，在大街上沒來由抱住我，在我下課的路上從後面驚喜的抱起我，在我們一起看電視時又突然的向我擠靠過來的摟抱我。
他從沒拒絕過我的要求，卻也沒問過我什麼意見，如同我無法拒絕他一樣，也很少說自己的事。
「你不會好奇我的事嗎？」我問，忍不住。
「你想說的話就會說了阿。」他說，理所當然。
僅管如此，我還是很少說自己的事。
大部份時間我都是在家的，在遇到他之前。
並不是不愛出門，只是不喜歡在這城市中獨行，非必要的情況下，我願意一個人做任何的事，網路的方便，也讓我許多東西不需要出門就可以買到，更大大的降低了我出門的頻率。
我的世界用一種難以想像的方式在進行著，每天的上課沒有厭煩也沒有喜歡，下課後的生活也不精彩也不期待，無聲的進行著很多事，如同我不會像別人所說的害怕一個人孤單，所以在整個房間大聲的放音樂一樣。
寧願極安靜的渡過每一個夜晚，也不要喧鬧著不安。
突然的我想起他第一次邀約我時說過的話。
那是在一個天氣很好的午後，太陽大的似乎永遠不會消失，在這樣的天氣裡我喜歡在草皮上躺著，不撐傘也不遮掩，戴著墨鏡看著天空，一整個下午這樣子過，不厭倦。
遠遠傳來的嘻鬧與我無關，卻揮之不去。
然後我感受到身邊似乎有人一起躺下，我想轉頭，又不想改變現在的姿勢，於是我放棄去知道那股帶著喀什米爾木香味的人會長什麼樣子，想專心的享受我的時刻。
當天空上第七朵雲飄過的時候，身邊的喀什米爾木香味站了起來。
他的臉在我頭上，俯瞰著我，腳邊還有些乾草，手上拿著一個看似全新的黑色包包，背著光看不清他的表情，而我還在驚訝的時候，他已經開口了。
「我想帶你去旅行。」他說，聲音帶著磁性。
他帶我去買了一個包包，黑色亮皮的，有兩個扣環和圓形開口，拉鏈是亮銀的，跟他的是同一款，沒有問我什麼就幫我買下，然後在某個星期五晚上拿給我。
「明天就背這一個吧。」他說，動手幫我把行李塞了進去。
從此以後我就一直用這個黑色包包，原本的花紋包與許多的側背包都被我送給朋友了，我越來越覺得後背包的好看，和適合我的生活。
每次背起這個黑色包包的時候，我就會想起他在替我收拾行李的背影，還有他身上散發出來的喀什米爾木香味。
我的足跡開始出現在這個城市之中，留下一點記錄。因為他總在每個午後就開始安排晚上的行程，在每個星期五的晚上就準備好行李帶著我遠行。
在這城市居住幾十年，卻不像是在這生活過一樣，他帶我去的地方都是我從來沒聽過也沒見過的，如果不是有他的手牽著我，我想我一輩子也不會踏進那些世界。
「這是我的世界，歡迎你。」他說，張開著雙手，未知又神秘。
有時候我真的害怕自己是不是做錯了選擇，卻發現我其實沒有選擇過，從一開始就是他一手安排的好戲。
唯一的選擇，就是相信自己的心。
往前，抱住了他。
「我喜歡旅行。」這是我第一次說自己的喜好。
將自己的心交出去向來都是件冒險的事，而我一直以來都很少冒險。他緊緊牽著我的手像是告訴著我不用害怕，有他在。但我的冒險 其實就是對他打開心房。
害怕改變的生活，就像當初害怕開門看見他還坐在門口等著我一樣的令人手忙腳亂，我不知道該用什麼表情面對正在我家門口等著的他，如同吻後我不知道用什麼表情來面對正在大大微笑的他一樣，還有做完愛後他輕撫著我的頭，靠在他胸前聞著喀什米爾木香味時，我不知道我是什麼表情。
但是總是令我安心。
雖然我也不知道我安心是什麼表情。
「戀愛的人要怎麼知道自己正在戀愛呢？」我問。
「看你跟他一起旅行的時候會不會想要回家。」他說，不假思索。
我曾經將這問題問過很多人，甚至像是打招呼一樣的問過身邊所有的人，卻沒有一個讓我信服的答案。
而他的答案是我唯一記得的。
我想每個人在很愛一個人的時候，都會有一種永遠的想法，如同一趟旅程如果很令你喜歡的話，就會希望這次旅行永遠都不要結束。
雖然不可能，但還是想。
「你為什麼這麼喜歡我？」我又問，戀愛中的人是不是都很愛問問題？
「那你為什麼第一次跟我出去時就愛上我？」他說，眼裡帶著曖昧。
我臉又紅透，這問題不管問幾次都會令我臉紅，不知道是因為被看穿心思而惱怒還是他的理所當然令我羞赧。
甜蜜兩字，用在感情上真的是貼切不過。
心痛亦然。
當我知道消息之後，我就覺得『旅行』這件事變的很沒有意義，真正有意義的事隨著他的離開而消失了。
「一起旅行吧。」電話旁那個男孩邀約著。
某個雨天故意不帶傘的我遇見了他，站在牆角像隻落魄的小貓，刻意的脫掉鞋子用右手接著雨水，想知道曾經他是不是也在這樣的雨中做出那種決定的。
我答應了男孩的邀請，然後我們一起逛街時我發現了一個白色包包。
「好美。」我心裡這樣想。或許是因為極度想擺脫黑色包包的束縛，我對於相反的事開始產生了戀慕。
然後我買下，但男孩買了一個黑白方格的，突然很適合他的狀況。
交界，呵。
我心裡笑了一下，為自己有這愚蠢的想法感到可笑。些微變質的情緒，從男孩看我的眼裡透露出來，我沒戳破，也任由他去感受。然後心裡想著黑色包包。
我想，如果白色包包用的很舊，或許就會變成黑色的吧。
自私的我這麼想著，火車外下起了雨，沒有陽光。
（二部曲完）
我第一部後來入圍了，第二部在這投票在這投票，閒閒的可以幫忙一下。至於第三部不管有沒有入圍到時都會貼，我個人超愛三部合在一起的，絕對會讓大家嚇一小跳的。
回味第一部，你會發現很多有趣的事。
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